A pocos días de las elecciones me surge una duda, entonces ¿habían notado como los partidos políticos parecen más que movimientos con ideales, clubes deportivos?
Pues bien, por ahí tenemos a Alvarito que ya se retiró de hacernos goles y paso a ser director técnico del Atlético Partido Verde, ahora con la ayuda de su armador derecho Juanito "El fosas" Lozano y la adquisición del Club, Luchito, pretenden poder marcar goles con su puntero Peñaloza y coordinar la cuestión, aunque ni coordinen la celebración con el “Asereje”, para mí que Alvarito se había tomado su par de traguitos, que obvio le suministro Luchito, no estoy diciendo que él sea un ebrio que cargue con trago para todo lado pero tiene antecedentes, no sé ustedes pero para hacer ese ridículo ahí que estar muy borracho.
Por ahí teníamos a Andrés "El Pincher" Arias un gran delantero y compañero de juego de Alvarito, jugaba por derecha y de “palomero”, como dice uno cuando alguien se hace el morrongo en el campo, y que hizo varios goles con el gran manejo de la técnica AIS, pero entonces salió a nombre de la comisión técnica de la Dimayor Alejandro Ordoñez y lo sanciono durante 16 años para poder jugar, de paso a la cárcel por hampón.
Por otro lado después de jugar un arduo encuentro en la elecciones pasadas, con partido de ida y vuelta, al no poder llevarse la victoria el ahora (y siempre) profe Mockus hace su entrenamiento a la aspirante Gina que por cierto le ha dado buenas clases de analogías, ya retirado el profe de jugar con el Atlético Partido Verde paso a ser el entrenador personal de Gina. La "novedad" de ese torneo pasado fue que el goleador Lleras fue adquirido por el Independiente de la U y entro a jugar junto con Juan Manuel y sus demás armadores de campo.
Juan Manuel que está claro juega de derecha despista cuando hace llegadas de centro y por cierto está ubicado para cobrar su tiro libre con el que pretende anotar su gol 30 o ¿el gol de la ley 30? Como sea junto con Angelino se supone deberían hacer un buen equipo pero no está de más decir que Angelino es un jugador de centro izquierda y es por eso que han tenido varios problemas en la cancha.
Samuel “Tórombolo” Moreno que con su hermano “Ivancito” hacían una dupla de fantasía jugando para el Deportivo Polo Democrático defraudo por irregularidades se dejaban hacer goles en encuentros contra el Independiente de la U, tal parece que se dejaron comprar y de paso hacer un par de goles de los hermanitos Nule, por tanto también fueron sancionados por Alejandro Ordoñez a nombre de la comisión técnica de la Dimayor.
En conclusión es difícil saber si las adquisiciones de los Clubes o Partidos políticos tienen o no ideales y si se pondrán la camiseta con convicción, póngase usted la camiseta si así lo desea pero convencido y por favor asegúrese de votar bien en estas próximas elecciones del 2011.
viernes, 28 de octubre de 2011
miércoles, 29 de junio de 2011
Recomendaciones con la V...
¡¡Y al fin! Ya se empieza a escuchar más a menudo esa palabra que tanto nos gusta, vacaciones, esa que nos crea tantas pasiones y que por cierto se escribe con una letra que rememora muchas cosas que por supuesto serán de gran recomendación para ustedes:
Viernes (Aquí inician por lo general)
Vagancia (Para que se degenere)
Vaca (Para el "trago")
Vino (Desde un Chateau Petrus hasta un moscato pasito)
Vinaja (Buena elección)
Verde (El aguardiente)
Vvhiskey (Por docena)
Vodka (Para que pase el sabor del vino)
Vasija (téngala lista para el vino)
Vaso (La medida para la bebida)
Vacilón (Con o sin motivo)
Violento (Tiene que ser el vacilón)
Vereda (Entre más lejos mejor)
Vallenato (Para que "amenice" el ambiente)
Vampiro (De barranco para que le meta sabor)
Vicente (Fernández para la lagrima)
Vela (Si se quiere poner romántico)
Velo (Que las casadas lo dejen en la casa)
Visitas (De la prima… La de junio obviamente)
Vecinas (Para que se integre con la comunidad)
Vírgenes (En porcelana o estampillas, para encomendarse por si las moscas)
Vagabundas (Por aquello de ponerle picardía al asunto)
Viseras (Rellenas, picadas y acompañadas con papa)
Viaje (Lo amerita)
Viruleas (absténgase de invitarlos/as)
Verídico (asegúrese bien antes de salir)
Villeta (Se aguanta)
Verano (Para que coja otro color)
Vveed (Para que viaje sin moverse)
Vuelo (Real o imaginativo)
Vacuna (Protéjase ante todo)
Viruela (Evítese el contagio)
Vaselina (uno nunca sabe)
Por ultimo Vale por que en vacaciones se vale todo.
Viernes (Aquí inician por lo general)
Vagancia (Para que se degenere)
Vaca (Para el "trago")
Vino (Desde un Chateau Petrus hasta un moscato pasito)
Vinaja (Buena elección)
Verde (El aguardiente)
Vvhiskey (Por docena)
Vodka (Para que pase el sabor del vino)
Vasija (téngala lista para el vino)
Vaso (La medida para la bebida)
Vacilón (Con o sin motivo)
Violento (Tiene que ser el vacilón)
Vereda (Entre más lejos mejor)
Vallenato (Para que "amenice" el ambiente)
Vampiro (De barranco para que le meta sabor)
Vicente (Fernández para la lagrima)
Vela (Si se quiere poner romántico)
Velo (Que las casadas lo dejen en la casa)
Visitas (De la prima… La de junio obviamente)
Vecinas (Para que se integre con la comunidad)
Vírgenes (En porcelana o estampillas, para encomendarse por si las moscas)
Vagabundas (Por aquello de ponerle picardía al asunto)
Viseras (Rellenas, picadas y acompañadas con papa)
Viaje (Lo amerita)
Viruleas (absténgase de invitarlos/as)
Verídico (asegúrese bien antes de salir)
Villeta (Se aguanta)
Verano (Para que coja otro color)
Vveed (Para que viaje sin moverse)
Vuelo (Real o imaginativo)
Vacuna (Protéjase ante todo)
Viruela (Evítese el contagio)
Vaselina (uno nunca sabe)
Por ultimo Vale por que en vacaciones se vale todo.
jueves, 2 de junio de 2011
Aparentosos
Es evidente que toda generación va cambiando y ahora con la redes sociales se pueden hacer cosas como mostrarse más lo que se es realmente, entonces uno puede concluir que si nos reímos de las fotos de nuestros padres y tíos de hace unos 25 años cuando tenían el copete con el tipo ALF y la chaqueta tipo campus de los 90’s yo pienso que las generaciones que vengan en 25 años se burlaran de que todos en su mayoría posamos para la foto, le ponemos retoques, hacemos caras con el fin de salir bien librados y hasta nos la creemos.
El mundo si es de apariencias y entonces eso me recuerda momentos en los que tuve que aparentar y ahora me parece hasta culo haberlo hecho, como aquella vez cuando nos preguntaron en un café muy reconocido en el país cuyo nombre omitiré, “desea el café americano o italiano” y pensé en mis adentros ¿Cuál es la diferencia? Pero evidentemente no haría caras y tampoco pasaría la “pena” de preguntar, así que dije con medio convicción: “americano!”. Mi amigo me miro y me hizo caras entonces dije: “no, perdón señorita Italiano”. A lo que mi amigo me pregunto: “¿Cuál es la diferencia?” y yo le respondí hablando entre los dientes: “no se pero haga cara de que sabe”.
Creo que en ese momento los únicos “cafés” que conocía eran el de mi casa en sus dos presentaciones con panela que es el mismo “café campesino” para darle “marketing” a su vez dinamismo como si fuese algo exótico y con azúcar, el normal, por otro lado el de la tienda, ese mismo el de greca que lleva reposado ahí desde muy las 4:30 am que es cuando la gente trabajadora y madrugadora del país se empieza a mover, esa greca que al lado tiene un trapito que por lo general en sus comienzos era blanco pero ahora es entre un café verdoso algo desagradable y que por su puesto se sirve en vaso de icopor acompañado con “pitillito” plástico, por cierto el “pitillito” hace función de mezclador no de pitillo así que es horroroso cuando alguien empieza a succionar con el “pitillito” por mas tienda en la que este usted, aquí a usted jamás le dirán “¿italiano o americano?” a lo mucho le dicen: “¿tinto o perico?”.
Entonces aparentamos y decimos soy amigo del tal personaje con algo de fama, influencia, poder o un hamponcete, también alardeamos con las cosas de algunos conocidos que son “amigos” como: la casa de Juanita, el carro de Juancho, el apartamento de Danny, la finca de Cami (todos con un nombre abreviado o con variación para aparentar que son sujetos prestantes) en este orden decimos con tono “gomoso” (petardaso): “pues marica veámonos en la casa de Juanita, ahí llega Juancho en el carro nos lleva, pasamos por el apartamento de Danny la recogemos y de una pa’la finca de Cami”.
Entre otras cosas aparentamos por que decimos que ellos son nuestros amigos y a lo mucho solo lo somos en facebook o nos siguen en twitter y de vez en cuando hay un “me gusta” o “i like” un "retweet" o algo por el estilo, en facebook la gente quería el botón “no me gusta” o “not like” pero así como tenemos amigos en facebook y proponen el “no me gusta” yo creo que deberíamos tener enemigos de facebook así tendríamos más amigos porque su enemigo seria mi enemigo y aparte de “no me gusta” o “ not like“ debería existir un “púdrete” “húrgate” “muérete” “fuck you” así por el estilo, viviríamos con menos apariencias, ahora se imaginan le apareciera a uno :“sugerencia de enemigo o Danny, 13 enemigos en común, Juanjo quiere ser tu enemigo en facebook, Cami dice púdrete en tu foto”.
También encontramos quienes aparentan sentimientos y emociones, Y si se fijan a veces lo hacen solo por sacarle el raye a un tercero ósea ni si quiera con buenas intenciones, algunos se conocen se agregan y la semana se ven las frases como: te quiero, lindo conocerte, que descanses baby :D, picos, muack, te mando un abracito, entre otras que se inventan día a día a este paso llegaremos a encontrar: te mando una revolcadita, te mando una lamidita, beso con lengua que por cierto es así “:* con :P” o en MSN “ (k) con :P” pero finalmente solo se quedara en eso porque son promiscuos virtuales de frente son diferentes.
Cabe anotar que el botón “fuck you” es mi idea así que espero confiar en ti Marky (zuckerberg es mi amigo) y el beso con lengua también así que el que me lo robe llamo a Germancho (Vargas lleras también es mi amigo) y los denuncio por violar la ley lleras.
El mundo si es de apariencias y entonces eso me recuerda momentos en los que tuve que aparentar y ahora me parece hasta culo haberlo hecho, como aquella vez cuando nos preguntaron en un café muy reconocido en el país cuyo nombre omitiré, “desea el café americano o italiano” y pensé en mis adentros ¿Cuál es la diferencia? Pero evidentemente no haría caras y tampoco pasaría la “pena” de preguntar, así que dije con medio convicción: “americano!”. Mi amigo me miro y me hizo caras entonces dije: “no, perdón señorita Italiano”. A lo que mi amigo me pregunto: “¿Cuál es la diferencia?” y yo le respondí hablando entre los dientes: “no se pero haga cara de que sabe”.
Creo que en ese momento los únicos “cafés” que conocía eran el de mi casa en sus dos presentaciones con panela que es el mismo “café campesino” para darle “marketing” a su vez dinamismo como si fuese algo exótico y con azúcar, el normal, por otro lado el de la tienda, ese mismo el de greca que lleva reposado ahí desde muy las 4:30 am que es cuando la gente trabajadora y madrugadora del país se empieza a mover, esa greca que al lado tiene un trapito que por lo general en sus comienzos era blanco pero ahora es entre un café verdoso algo desagradable y que por su puesto se sirve en vaso de icopor acompañado con “pitillito” plástico, por cierto el “pitillito” hace función de mezclador no de pitillo así que es horroroso cuando alguien empieza a succionar con el “pitillito” por mas tienda en la que este usted, aquí a usted jamás le dirán “¿italiano o americano?” a lo mucho le dicen: “¿tinto o perico?”.
Entonces aparentamos y decimos soy amigo del tal personaje con algo de fama, influencia, poder o un hamponcete, también alardeamos con las cosas de algunos conocidos que son “amigos” como: la casa de Juanita, el carro de Juancho, el apartamento de Danny, la finca de Cami (todos con un nombre abreviado o con variación para aparentar que son sujetos prestantes) en este orden decimos con tono “gomoso” (petardaso): “pues marica veámonos en la casa de Juanita, ahí llega Juancho en el carro nos lleva, pasamos por el apartamento de Danny la recogemos y de una pa’la finca de Cami”.
Entre otras cosas aparentamos por que decimos que ellos son nuestros amigos y a lo mucho solo lo somos en facebook o nos siguen en twitter y de vez en cuando hay un “me gusta” o “i like” un "retweet" o algo por el estilo, en facebook la gente quería el botón “no me gusta” o “not like” pero así como tenemos amigos en facebook y proponen el “no me gusta” yo creo que deberíamos tener enemigos de facebook así tendríamos más amigos porque su enemigo seria mi enemigo y aparte de “no me gusta” o “ not like“ debería existir un “púdrete” “húrgate” “muérete” “fuck you” así por el estilo, viviríamos con menos apariencias, ahora se imaginan le apareciera a uno :“sugerencia de enemigo o Danny, 13 enemigos en común, Juanjo quiere ser tu enemigo en facebook, Cami dice púdrete en tu foto”.
También encontramos quienes aparentan sentimientos y emociones, Y si se fijan a veces lo hacen solo por sacarle el raye a un tercero ósea ni si quiera con buenas intenciones, algunos se conocen se agregan y la semana se ven las frases como: te quiero, lindo conocerte, que descanses baby :D, picos, muack, te mando un abracito, entre otras que se inventan día a día a este paso llegaremos a encontrar: te mando una revolcadita, te mando una lamidita, beso con lengua que por cierto es así “:* con :P” o en MSN “ (k) con :P” pero finalmente solo se quedara en eso porque son promiscuos virtuales de frente son diferentes.
Cabe anotar que el botón “fuck you” es mi idea así que espero confiar en ti Marky (zuckerberg es mi amigo) y el beso con lengua también así que el que me lo robe llamo a Germancho (Vargas lleras también es mi amigo) y los denuncio por violar la ley lleras.
miércoles, 13 de abril de 2011
La galeria de los aromas
Creo que tener gripe es algo molesto pero en cierto modo es una gran ventaja, ya no tengo que aguantarme la deliciosa galería de aromas del día a día, la galería de los aromas tiene una particularidad y es que pareciera que los olores se le pegaran a uno en la nariz todo el día.
Esta galería es muy surtida bien podemos encontrar desde el famoso “pachuli” que es esa fragancia a perfume barato que usan algunas chicas y que por cierto es nada agradable a menos que este mezclado con otros aromas, alguna vez tuve que fingir tener laringitis para usar tapabocas y así no tener que aguantarme el “pachuli” de una compañera de trabajo, de verdad que no es agradable y aparte porque uno empieza a clasificar a la persona, uno ya no dice: “fulanita”, uno dice:”esa la del pachuli”.
La grasa de piqueteadero es otro de ellos, uno pasa cerca y pareciera quedar lleno con ese olor, no entiendo porque carajos la gente deja reposar el aceite de una manera tan absurda ¿será ese toque de aceite reposado el que le da el maravilloso sabor? ¿Será que son ecológicos y prefieren reciclar el aceite? , las “picadas” son una cuestión de esas raras, es un complique conseguir una buena, salen relativamente costosas, toca apartarlas y esperarlas, pero generan dos placeres cuando uno se las come y cuando uno las abandona, finalmente las “picadas” siempre serán la cagada, recuerden eso cuando se coman una.
El hedor a “chucha”, créese el cuadro, usted en un bus muy a las 6 pm hora pico, a eso súmele la lluvia cosa que todos tienen que aguantar esta maravilla y no pueden abrir la ventana por que se mojan, es una cosa loca y sin mencionarles el suspiro enamorado de alguien que tiene halitosis (ey! En serio no traigas recuerdos a un bus si tienes halitosis) no se imaginan la contaminación tan grande que generan, de verdad que deberían ser penalizados estos personajes, total si probablemente en unos meses lo meterán a uno preso por bajarse una canción de internet o uno que otro video, porque no proponer una ley para penalizar a quienes carguen con “chucha” o halitosis, ahora imagínense a los policías oliéndole las axilas a uno para comprobarle que usa buen desodorante, yo la plantearía como la ley lozano en honor al senador que tienen unas pequeñas fosas que no dejarían escapar a ningún malandrín que atente contra el medio ambiente o contra el ambiente completo.
Otro de estos es el olor a guardado de algunos ancianos, yo creo que uno no puede ser tan indolente y tan mala clase con su ascendencia, uno debe al menos sacarlos a orearse, el aroma ha guardado es de los peores, es como entre un moho y una “naftalina” realmente si usted convive con un anciano no sea cafre sáquelo al menos un par de horas, la comunidad que monta en bus se lo agradecerá.
Es cierto que hay olores que no se pueden disimular por ejemplo el famoso “tufo”, así usted se tome una o diez cervezas le dará el mismo “tufo” por eso mejor tómese las diez le va dar igual, la humedad es otro, un día me puse un saco que olía entre caneca de residuos orgánicos y queso rancio debido a la humedad, llegue a la oficina y se me ocurrió la maravillosa idea de aplicarle un poco de ambientador de baño con fragancia “i love you” (no se a que coños pueda oler “i love you” pero así se llama) el resultado parecía un baño portátil usado, abierto y con patas, o como le paso a alguien conocido que por disimular una entrada al baño termino quemando una toalla, por eso lo mejor es no intentarlo.
Hay momentos en los que uno pasa desapercibidos los olores o no le importan, uno se aguanta ir a practicar un deporte y que al final el amigo venga a felicitarlo por su buen desempeño con un abrazo y entre la emoción de la victoria pues que carajos el hedor a “chuca” se disipa y pasa a estar en un segundo plano, el olor a “pachuli” mezclado con ambiente oscuro y que aparte de esto la chica que lo use este masticando un chicle sabor “trident splash” es algo que lo transporta a uno a otro lugar, el “tufo” de un borracho que le habla a usted con baba al aire pasa sin advertencia si se está en las mismas o en peores condiciones, si un amigo le recomendó una buena “picada” que se comió bien sea porque le salió barata o está muy buena, usted sin importar se aguanta cualquier cosa para disfrutarla también.
Sin lugar a dudas hay olores y aromas que lo delatan adicional a las situaciones, nunca podrán negar la “moteleada” si no se bañan ni hablar y si lo hacen el jabón chiquito los pondrá en evidencia, si usted es hombre y llega oliendo a “pachuli” no le van creer que hizo horas extra en el trabajo, si usted no se baño puede que sus axilas lo traicionen y le hagan pasar un mal rato, definitivamente tener gripe no es una molestia es un placer.
Esta galería es muy surtida bien podemos encontrar desde el famoso “pachuli” que es esa fragancia a perfume barato que usan algunas chicas y que por cierto es nada agradable a menos que este mezclado con otros aromas, alguna vez tuve que fingir tener laringitis para usar tapabocas y así no tener que aguantarme el “pachuli” de una compañera de trabajo, de verdad que no es agradable y aparte porque uno empieza a clasificar a la persona, uno ya no dice: “fulanita”, uno dice:”esa la del pachuli”.
La grasa de piqueteadero es otro de ellos, uno pasa cerca y pareciera quedar lleno con ese olor, no entiendo porque carajos la gente deja reposar el aceite de una manera tan absurda ¿será ese toque de aceite reposado el que le da el maravilloso sabor? ¿Será que son ecológicos y prefieren reciclar el aceite? , las “picadas” son una cuestión de esas raras, es un complique conseguir una buena, salen relativamente costosas, toca apartarlas y esperarlas, pero generan dos placeres cuando uno se las come y cuando uno las abandona, finalmente las “picadas” siempre serán la cagada, recuerden eso cuando se coman una.
El hedor a “chucha”, créese el cuadro, usted en un bus muy a las 6 pm hora pico, a eso súmele la lluvia cosa que todos tienen que aguantar esta maravilla y no pueden abrir la ventana por que se mojan, es una cosa loca y sin mencionarles el suspiro enamorado de alguien que tiene halitosis (ey! En serio no traigas recuerdos a un bus si tienes halitosis) no se imaginan la contaminación tan grande que generan, de verdad que deberían ser penalizados estos personajes, total si probablemente en unos meses lo meterán a uno preso por bajarse una canción de internet o uno que otro video, porque no proponer una ley para penalizar a quienes carguen con “chucha” o halitosis, ahora imagínense a los policías oliéndole las axilas a uno para comprobarle que usa buen desodorante, yo la plantearía como la ley lozano en honor al senador que tienen unas pequeñas fosas que no dejarían escapar a ningún malandrín que atente contra el medio ambiente o contra el ambiente completo.
Otro de estos es el olor a guardado de algunos ancianos, yo creo que uno no puede ser tan indolente y tan mala clase con su ascendencia, uno debe al menos sacarlos a orearse, el aroma ha guardado es de los peores, es como entre un moho y una “naftalina” realmente si usted convive con un anciano no sea cafre sáquelo al menos un par de horas, la comunidad que monta en bus se lo agradecerá.
Es cierto que hay olores que no se pueden disimular por ejemplo el famoso “tufo”, así usted se tome una o diez cervezas le dará el mismo “tufo” por eso mejor tómese las diez le va dar igual, la humedad es otro, un día me puse un saco que olía entre caneca de residuos orgánicos y queso rancio debido a la humedad, llegue a la oficina y se me ocurrió la maravillosa idea de aplicarle un poco de ambientador de baño con fragancia “i love you” (no se a que coños pueda oler “i love you” pero así se llama) el resultado parecía un baño portátil usado, abierto y con patas, o como le paso a alguien conocido que por disimular una entrada al baño termino quemando una toalla, por eso lo mejor es no intentarlo.
Hay momentos en los que uno pasa desapercibidos los olores o no le importan, uno se aguanta ir a practicar un deporte y que al final el amigo venga a felicitarlo por su buen desempeño con un abrazo y entre la emoción de la victoria pues que carajos el hedor a “chuca” se disipa y pasa a estar en un segundo plano, el olor a “pachuli” mezclado con ambiente oscuro y que aparte de esto la chica que lo use este masticando un chicle sabor “trident splash” es algo que lo transporta a uno a otro lugar, el “tufo” de un borracho que le habla a usted con baba al aire pasa sin advertencia si se está en las mismas o en peores condiciones, si un amigo le recomendó una buena “picada” que se comió bien sea porque le salió barata o está muy buena, usted sin importar se aguanta cualquier cosa para disfrutarla también.
Sin lugar a dudas hay olores y aromas que lo delatan adicional a las situaciones, nunca podrán negar la “moteleada” si no se bañan ni hablar y si lo hacen el jabón chiquito los pondrá en evidencia, si usted es hombre y llega oliendo a “pachuli” no le van creer que hizo horas extra en el trabajo, si usted no se baño puede que sus axilas lo traicionen y le hagan pasar un mal rato, definitivamente tener gripe no es una molestia es un placer.
jueves, 31 de marzo de 2011
las excusas no son mentiras hasta que se demuestre lo contrario
Estos días estuve analizando que la gente es escasa para cumplir su palabra y que aparte de todo por lo general tienen un gran cinismo y muy buena imaginación, hay cosas molestas como las excusas, pero quien no ha inventado una excusa para quedar bien aunque en el fondo no sea así y a quien cuando le han dado una excusa no ha puesto cara de “huevon” con una especie de sonrisa falsa y ha dicho: “no pasa nada, lo importante es que viniste o más vale tarde que nunca”.
Uno de esos momentos es cuando cualquiera de los padres lo esperan a uno muy a las 3 de la madrugada y le dicen: ¿usted donde estaba? Jamás uno va decir: “estaba con tales personas bebiendo, ¿recuerdas a fulanita? Se revolcó con mi amigo, si ese por el que nadie daba un peso por cierto ahora le decimos míster feromona, bebí, fume, hice y deshice”, pero no, obviamente inventaremos algo para no quedar mal, por otro lado creo a veces no les podemos mentir a los padres siempre se dan cuenta de todo y dicen: ¿usted estaba tomando? Huele a trago, ¿Estaba con vagabundas? (Mirada sospechosa)¿Que estaba fumando? (mirada aun mas sospechosa), aquí concluyo que para los padres es mejor que uno se revuelque con quien se le atraviese antes que consuma lo que se le atraviese, en esos momentos desearía tener los poderes de Tony Kamo y decir con ese tono medio lengüisopa y español “tienes sueño, te pesan los parpados, te pesan los ojos, tienes sueño, mucho sueño, descansa” y que al otro día no recordaran nada.
Hay tantas excusas y personas con ellas que hasta podrían dar seminarios de cómo hacerlo con nombres atractivos como: “la excusa es el comodín” o “la excusa no es una mentira” entre otros nombres que se pueden inventar para esos seminarios, la excusa perfecta para hacer algo al final del seminario seria que ya saben decirlas.
Es cierto que las usamos debido a que también son un modo de supervivencia o simple instinto que se activa cuando nos vemos acorralados ante una situación, pero siempre se deben recordar varios “tips” para que su excusa sea eficiente.
Primer “tip” la indignación aireada, esta puede ser utilizada en cualquier momento por ejemplo en una llamada telefónica, lleva la siguiente estructura: primero indignarse y hacerlo saber de una manera clara como “estoy muy berraco”, segundo hacer una amenaza pequeña como “ y si lo veo, le voy a dar en la cara” y cerrar con un pequeño insulto como “marica” de modo que quede así “Estoy muy berraco y si lo veo, le voy a dar en la cara, marica” cualquiera puede asustarse.
Segundo “tip” la forma sencilla es cuando de repente le hacen una pregunta que usted no quiere responder simplemente diga “otra pregunta amigo” o “siguiente pregunta” a lo mejor lo reeligen donde está o lamentablemente después sus “trinos” se desvanecen y uno empieza a preguntarse ¿será que en el ubérrimo no hay un punto pago? ¿Cuándo uno es catedrático en Georgetown no le pagan? Entre otras.
Tercer “tip” argumentar sus excusas de manera que la otra persona se la crea, por ejemplo: “debido al tsunami de Chile el año pasado el eje de la tierra se corrió 8 cm y ahora los días son 1,26 microsegundos (millonésimas de Segundo) más cortos por lo tanto el tiempo se pasa más rápido y es argumentable su llegada tarde ”.
Cuarto “tip” sea algo obvio, ¡¡¡sea serio!!! Como diría un amigo, comunique siempre a las personas si las involucra en alguna de sus excusas al menos dígales que no salgan, las cosas no se acaban a la mitad de empezarlas no sea “garoso”, los minutos no se acaban se acaba el saldo del celular, en Bogotá no hay trancones no sea mentiroso, los celulares son para contestarlos, No repita las mismas excusas por que lo pueden pillar en la mentira, no se arme películas chimbas, recuerde que la gente solo se muere una vez y los amigos cumplen años cada 365 días como mínimo.
Uno de esos momentos es cuando cualquiera de los padres lo esperan a uno muy a las 3 de la madrugada y le dicen: ¿usted donde estaba? Jamás uno va decir: “estaba con tales personas bebiendo, ¿recuerdas a fulanita? Se revolcó con mi amigo, si ese por el que nadie daba un peso por cierto ahora le decimos míster feromona, bebí, fume, hice y deshice”, pero no, obviamente inventaremos algo para no quedar mal, por otro lado creo a veces no les podemos mentir a los padres siempre se dan cuenta de todo y dicen: ¿usted estaba tomando? Huele a trago, ¿Estaba con vagabundas? (Mirada sospechosa)¿Que estaba fumando? (mirada aun mas sospechosa), aquí concluyo que para los padres es mejor que uno se revuelque con quien se le atraviese antes que consuma lo que se le atraviese, en esos momentos desearía tener los poderes de Tony Kamo y decir con ese tono medio lengüisopa y español “tienes sueño, te pesan los parpados, te pesan los ojos, tienes sueño, mucho sueño, descansa” y que al otro día no recordaran nada.
Hay tantas excusas y personas con ellas que hasta podrían dar seminarios de cómo hacerlo con nombres atractivos como: “la excusa es el comodín” o “la excusa no es una mentira” entre otros nombres que se pueden inventar para esos seminarios, la excusa perfecta para hacer algo al final del seminario seria que ya saben decirlas.
Es cierto que las usamos debido a que también son un modo de supervivencia o simple instinto que se activa cuando nos vemos acorralados ante una situación, pero siempre se deben recordar varios “tips” para que su excusa sea eficiente.
Primer “tip” la indignación aireada, esta puede ser utilizada en cualquier momento por ejemplo en una llamada telefónica, lleva la siguiente estructura: primero indignarse y hacerlo saber de una manera clara como “estoy muy berraco”, segundo hacer una amenaza pequeña como “ y si lo veo, le voy a dar en la cara” y cerrar con un pequeño insulto como “marica” de modo que quede así “Estoy muy berraco y si lo veo, le voy a dar en la cara, marica” cualquiera puede asustarse.
Segundo “tip” la forma sencilla es cuando de repente le hacen una pregunta que usted no quiere responder simplemente diga “otra pregunta amigo” o “siguiente pregunta” a lo mejor lo reeligen donde está o lamentablemente después sus “trinos” se desvanecen y uno empieza a preguntarse ¿será que en el ubérrimo no hay un punto pago? ¿Cuándo uno es catedrático en Georgetown no le pagan? Entre otras.
Tercer “tip” argumentar sus excusas de manera que la otra persona se la crea, por ejemplo: “debido al tsunami de Chile el año pasado el eje de la tierra se corrió 8 cm y ahora los días son 1,26 microsegundos (millonésimas de Segundo) más cortos por lo tanto el tiempo se pasa más rápido y es argumentable su llegada tarde ”.
Cuarto “tip” sea algo obvio, ¡¡¡sea serio!!! Como diría un amigo, comunique siempre a las personas si las involucra en alguna de sus excusas al menos dígales que no salgan, las cosas no se acaban a la mitad de empezarlas no sea “garoso”, los minutos no se acaban se acaba el saldo del celular, en Bogotá no hay trancones no sea mentiroso, los celulares son para contestarlos, No repita las mismas excusas por que lo pueden pillar en la mentira, no se arme películas chimbas, recuerde que la gente solo se muere una vez y los amigos cumplen años cada 365 días como mínimo.
jueves, 24 de marzo de 2011
El petardo nace o se hace?
hace unos días pregunté si el petardo nace o se hace, pero en sí que es un petardo, es un personaje de esos que están en todo lado que son algo molestos pero que alguien se los aguanta y por eso siguen estando ahí.
Me he tomado la labor de elaborar este detallado cuestionario para ver que tan petardos somos.
1. ¿Habla con sonsonete y a veces lo acentúa?
2. ¿Por lo general en su lugar de trabajo su pregunta más sonada es? “¿tiene más sencillo?”
3. ¿usa tono “gomoso” aunque usted no lo sea?
4. ¿pone estados con letra chiquita, letra grande, letra chiquita, letra grande y así sucesivamente y aparte con pésima ortografía?
5. ¿Se roba estados y o trinos de otros?
6. ¿Le dice mi amor, mi vida, baby, corazón y sus variaciones a cuanto gato(a) conoce en redes sociales?
7. ¿Pone en tonos: blanco y negro, rojo y negro, verde y negro y etc, sus fotos de perfil?
8. ¿Tiene foto con botella de trago en mano en algún álbum?
9. ¿Da besos virtuales?
10. ¿Publica más de tres estados al día y a veces unos se contradicen con otros?
11. ¿Coge de foro los estados de sus amigos?
12. ¿se pone nombre raro en facebook (con abreviaciones, nombres falso, letras al revés, etc.)?
13. ¿tiene más de una cuenta en facebook?
14. ¿Le pregunta a sus amigos si la ex pareja ya tiene a alguien, solo para contarle que la vio en otro lado con otra persona?
15. ¿Se ríe cuando la caga en serio?
16. ¿Promete remediar el error pero jamás lo hace?
17. ¿Cobra las apuestas públicamente y etiqueta a quienes le deben con el fin de hacerlos quedar mal pero no le sirve de nada?
18. Peor aún ¿le cobran las apuestas públicamente?
19. ¿Saluda a sus amigos de andén a andén y a pleno grito?
20. ¿Saluda a todos como si acabara de llegar de un vuelo de Japón y no los viera hace mucho?
21. Cuándo se encuentra a sus amigos a veces les pregunta: ¿que está gastando? O el popular ¿una pola?
22. ¿Habla de lo que hizo o hará en voz muy alta como para que todos se enteren aunque a nadie le importe?
23. ¿Habla con la boca llena de comida?
24. ¿Mastica con la boca abierta?
25. ¿Interrumpe conversaciones para decir literalmente bobadas?
26. ¿Cuando alguien compra algo usted sabia donde conseguirlo más barato?
27. ¿Alardea con cosas que no son suyas pero el hecho de tener confianza con esa persona lo hace creer que las tiene disponibles?
28. ¿Chifla para llamar la atención de alguien?
29. ¿Usted “pispea” a las mujeres y las “morbosea” sin tapujos aunque ellas se den cuenta?
30. ¿Tiene aires de “patrón” aunque no lo es?
31. ¿Escribió o ayudo a escribir esto?
32. ¿Se indigna cuando le hacen un reclamo o un comentario?
33. ¿Siempre tiene la excusa perfecta y si lo analiza sería un buen guion de película?
34. ¿Sus mejores anécdotas le pasaron solo o en compañía de ausentes?
35. ¿Siempre tiene una anécdota?
36. ¿Ha contado en más de tres ocasiones la misma historia a lo que muchos ya se la saben?
37. ¿Pide prestado para la vaca?
38. ¿Cree que baila sexy y hace caras cuando lo hace?
39. ¿Reparte el trago aunque no sea suyo con el descaro del mundo?
40. ¿Es fumador pero jamás tiene encendedor, al menos fósforos o al menos cigarrillos?
41. ¿Le debe plata a tres o más amigos y jura que algún día les va pagar?
42. ¿Se rió de alguna de las preguntas anteriores, porque le recordó algo o a alguien?
43. ¿Su mejor amigo es petardo?
44. ¿siempre intenta demostrar que sus cosas son las mejores aunque no sea así?
Bueno si usted respondió de 1 a 10 positivamente, no se preocupe en el fondo todos llevamos un petardo que a ratos le da por salir pero lo mejor será dejarlo ahí, si usted tiene de 11 a 20 respuestas acertadas puede estarse preocupando no deje que sus amigos petardos lo acaben de contagiar, si usted tuvo de 20 a 30 pequeñas risas nada que hacer usted es un petardo pero si la gente aun lo busca no se preocupe es porque es un petardo vacan (rara especie) y si definitivamente usted tuvo de 30 a 44 lo felicito su grupo de amigos petardos jamás lo excluirán por petardo.
En definitiva el petardo nace con nosotros y con el pasar del tiempo se hace un mejor petardo.
Me he tomado la labor de elaborar este detallado cuestionario para ver que tan petardos somos.
1. ¿Habla con sonsonete y a veces lo acentúa?
2. ¿Por lo general en su lugar de trabajo su pregunta más sonada es? “¿tiene más sencillo?”
3. ¿usa tono “gomoso” aunque usted no lo sea?
4. ¿pone estados con letra chiquita, letra grande, letra chiquita, letra grande y así sucesivamente y aparte con pésima ortografía?
5. ¿Se roba estados y o trinos de otros?
6. ¿Le dice mi amor, mi vida, baby, corazón y sus variaciones a cuanto gato(a) conoce en redes sociales?
7. ¿Pone en tonos: blanco y negro, rojo y negro, verde y negro y etc, sus fotos de perfil?
8. ¿Tiene foto con botella de trago en mano en algún álbum?
9. ¿Da besos virtuales?
10. ¿Publica más de tres estados al día y a veces unos se contradicen con otros?
11. ¿Coge de foro los estados de sus amigos?
12. ¿se pone nombre raro en facebook (con abreviaciones, nombres falso, letras al revés, etc.)?
13. ¿tiene más de una cuenta en facebook?
14. ¿Le pregunta a sus amigos si la ex pareja ya tiene a alguien, solo para contarle que la vio en otro lado con otra persona?
15. ¿Se ríe cuando la caga en serio?
16. ¿Promete remediar el error pero jamás lo hace?
17. ¿Cobra las apuestas públicamente y etiqueta a quienes le deben con el fin de hacerlos quedar mal pero no le sirve de nada?
18. Peor aún ¿le cobran las apuestas públicamente?
19. ¿Saluda a sus amigos de andén a andén y a pleno grito?
20. ¿Saluda a todos como si acabara de llegar de un vuelo de Japón y no los viera hace mucho?
21. Cuándo se encuentra a sus amigos a veces les pregunta: ¿que está gastando? O el popular ¿una pola?
22. ¿Habla de lo que hizo o hará en voz muy alta como para que todos se enteren aunque a nadie le importe?
23. ¿Habla con la boca llena de comida?
24. ¿Mastica con la boca abierta?
25. ¿Interrumpe conversaciones para decir literalmente bobadas?
26. ¿Cuando alguien compra algo usted sabia donde conseguirlo más barato?
27. ¿Alardea con cosas que no son suyas pero el hecho de tener confianza con esa persona lo hace creer que las tiene disponibles?
28. ¿Chifla para llamar la atención de alguien?
29. ¿Usted “pispea” a las mujeres y las “morbosea” sin tapujos aunque ellas se den cuenta?
30. ¿Tiene aires de “patrón” aunque no lo es?
31. ¿Escribió o ayudo a escribir esto?
32. ¿Se indigna cuando le hacen un reclamo o un comentario?
33. ¿Siempre tiene la excusa perfecta y si lo analiza sería un buen guion de película?
34. ¿Sus mejores anécdotas le pasaron solo o en compañía de ausentes?
35. ¿Siempre tiene una anécdota?
36. ¿Ha contado en más de tres ocasiones la misma historia a lo que muchos ya se la saben?
37. ¿Pide prestado para la vaca?
38. ¿Cree que baila sexy y hace caras cuando lo hace?
39. ¿Reparte el trago aunque no sea suyo con el descaro del mundo?
40. ¿Es fumador pero jamás tiene encendedor, al menos fósforos o al menos cigarrillos?
41. ¿Le debe plata a tres o más amigos y jura que algún día les va pagar?
42. ¿Se rió de alguna de las preguntas anteriores, porque le recordó algo o a alguien?
43. ¿Su mejor amigo es petardo?
44. ¿siempre intenta demostrar que sus cosas son las mejores aunque no sea así?
Bueno si usted respondió de 1 a 10 positivamente, no se preocupe en el fondo todos llevamos un petardo que a ratos le da por salir pero lo mejor será dejarlo ahí, si usted tiene de 11 a 20 respuestas acertadas puede estarse preocupando no deje que sus amigos petardos lo acaben de contagiar, si usted tuvo de 20 a 30 pequeñas risas nada que hacer usted es un petardo pero si la gente aun lo busca no se preocupe es porque es un petardo vacan (rara especie) y si definitivamente usted tuvo de 30 a 44 lo felicito su grupo de amigos petardos jamás lo excluirán por petardo.
En definitiva el petardo nace con nosotros y con el pasar del tiempo se hace un mejor petardo.
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